Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе



Pdf көрінісі
бет22/67
Дата25.09.2022
өлшемі1.63 Mb.
#461295
түріКнига
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   ...   67
2 5244985148155372744

От любви до зависимости
запомни: не пей со Шляпником, он
хронический алкоголик,
обходи стороной Черную Королеву,
она одержима;
и не надо лгать, что тебя завел сюда
Белый Кролик,
ты сама хотела столкнуться с
непостижимым.
Ксения Желудова
Порой мы влюбляемся так сильно, что человек становится
кислородом: без него не то что никак – без него невозможно. Нам
хочется постоянно быть вместе, знать, о чем он сейчас думает
(«пусть бы обо мне, пусть бы о нас!»), держать его за руку. Он везде:
в наших снах, мыслях и ночных фантазиях. Мы ощущаем себя
живыми только рядом с ним. В остальное же время существуем на
автопилоте, ни во что особо не вникая, часто забывая даже поесть и
напряженно ожидая сообщения, звонка или «многозначительного»
обновления на его странице.
Это – зависимые отношения: такие, в которых эмоциональное
состояние человека неоправданно сильно зависит от поведения
другого. Если в здоровых (взаимозависимых) отношениях оба
партнера равноценно вкладываются в связь, то в описанных выше
один полностью в них растворяется, теряя себя и становясь
невероятно чувствительным к словам, действиям и отношению к
нему партнера.


Когда мы зависим от отношений, то готовы платить за них любую
цену: во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания
партнера выше своих.
Мы в буквальном смысле начинаем жить жизнью другого – его
увлечениями, ценностями, трудностями. «Все твое – мое, все мое –
твое!» – даже если партнеру это не нужно и он этому совсем не рад.
Самих себя же мы считаем слабыми и неспособными о себе
позаботиться, хотя в реальности мы вовсе не так глупы и
беспомощны, как о себе думаем.
При этом если проблемы случаются у партнера, мы открываем в
себе невероятный заряд решительности – и с шашкой наперевес
бросаемся в бой, защищать и отбивать врагов. Иногда, сами того не
замечая, превращаемся то ли в маму-утку, то ли в спасателя: «Давай
я найду для тебя врача (автошколу, курсы, другую работу)?
Договорюсь насчет собеседования (составлю резюме, запишу на
прививку)?»
Мы с энтузиазмом разделяем не только трудности партнера, но и
его увлечения. Катание на сноуборде? Хорошо. Байдарки? Хорошо.
Лежать на диване и смотреть сериалы? Хорошо, пойду кофейку
принесу. «Ага, и печеньки захвати! – Печеньки захвачены, мой
генерал!»
Кто-то может возразить: а что нездорового в том, чтобы помогать
партнеру и иметь общие хобби? Ничего, если помощь не становится
навязчивой, а ваши увлечения не меняются, как флюгер, вслед за
переменами интересов любимого человека. (Если нет понимания, а
что же нравится вам самим, к чему у вас лежит душа, то вы раз за
разом будете подхватывать и воплощать идеи партнера, а не свои,
то есть будете эхом, а не голосом.)
Когда мы зависим от отношений, все другие люди – даже самые
старые и преданные друзья – уходят на второй план. Мы
замыкаемся на партнере и начинаем уделять болезненное внимание
мелочам в его поведении, с тревогой искать сигналы
неблагополучия в отношениях: интонации, жесты, хмурые брови, не


улыбнулся, не сразу ответил на звонок, зевнул посреди разговора.
Потому что разрыв этих отношений сродни концу света: без
любимого человека мы потеряем не только точку опоры – мы
потеряем все. Весь привычный уклад жизни, все смыслы. Мы просто
не знаем, как сможем отстроить себя после этой Хиросимы, на что в
себе опереться, какие ресурсы задействовать, чтобы оттолкнуться от
дна.
В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга
партнеры приветствуют: хобби, повышение квалификации,
получение нового образования, волонтерство и так далее. В
зависимых же отношениях любой «выход в большой мир»
воспринимается как угроза: а вдруг этот коварный мир отберет у
меня моего «любимку»?


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   ...   67




©www.dereksiz.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет